Fisofolando

Doooooooooooooooooooooooois dias... diz aí, Ringo! Bom, hoje é a formatura da Galera do Saint George, então nem vou poder ficar viajando na net, aliás, ano passado eu m lembro de que nessa época eu já estava bem mais a vontade no trabalho do que este ano, quero dizer, basicamente na última semana eu apenas fui ao colégio para cumprir horário (aliás que coisa sem sentido), este ano parece que esticaram as aulas até a última semana... deixa pra lá... a essa altura do campeonato eu só penso em aproveitar minhas férias que começam sexta feira... sexta feira??? só para tirar meu fim de semana... quase lá.....

Faltam apenas três dias.... aleluuuuuuuuia!!! Amanhã é a formatura da galera do Saint George... finalmente... Galera, ainda estou lutando contra o tempo, um monte de coisas pra resolver pro fim do ano, alé de idas intermináveis ao médico... mas vou postar algumas coisinhas e sexta tem as provas absurdas...

DEEEEEEEEEEEEEEZ DIAS!!!!! O negócio agora é sério... quando alguma contagem regressiva chega aos dez é porque falta muito pouco... graaaaaaaaaaaaaaaaaaaças a Deus!!!! Feira de Cultura no Saint George, a galera mandou muito bem, parabéns, queridos aluninhos!!! Foi muito bonitinho ver vocês com roupinha dos anos 60, 70, 80 (me senti na minha infância) e com as roupas das tribos atuais...(tooooooooodo mundo colorido). Não sei como conseguem gostar dessas bandas de hoje... aliás, pensando nesse monte de coisas que não sei, fui buscar as respostas dos maiores enigmas da atualidade... então divirtam-se... em pouco tempo voltarei ao ritmo normal de postagens... ou não...

Faltando 11 dias para as férias eu finalmente encontrei a razão de estar ligeiramente cansado:

Eu estou sobrecarregado de trabalho. A população brasileira é de 190 milhões, dos quais 76 milhões estão aposentados. Isso faz com que sobrem 114 milhões para fazer o trabalho. Há 27 milhões de crianças nas escolas, o que reduz para 87 milhões para fazer o trabalho. Destes, 57 milhões trabalham para o Governo Federal. Isso deixa 30 milhões para fazer o trabalho.3 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 27 milhões para fazer o trabalho. Tire desses os 21,6 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e teremos 5,4 milhões de pessoas para fazer o trabalho. Há 1,5 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 3,9 milhões pessoas para fazer o trabalho. Como há 3.899.998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!

E como você está aí lendo minha mensagem...

Eu fico sobrecarregado de trabalho!

VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ!

provas, provas.....

Sáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaabado.... saí da minha prova de francês, fui melhor do que pensava, já que não pude estudar a semana toda porque estava corrigindo as provas dos meus alunos, aliás, tem muito mais me esperando na mesa (espero acabar tudo até domingo...) . Bom, como tenho visto que muita gente tá ficando de recuperação ou sendo reprovada, resolvi recorrer a um sistema de provas mais simples, reconhecendo que as provas tem sido anti-democráticas e injustas para com determinados setores da população, então faremos uma proposta pioneira de reforma nos critérios de avaliação. implantaremos um novo padrão de prova, elaborado especialmente para conceder às loiras uma chance de sucesso igual ao dos demais. Segue adiante a prova do próximo vestibular, liberada com antecedência para que as loiras já possam começar a pensar nas questões... Favor passar para todas as loiras que você conhece.

VESTIBULAR PARA LOIRAS

NOME (o seu nome):
Você deve responder corretamente a 3 (três)* ou mais questões para se classificar.
* Três é aquele número inteiro maior que o dois e menor que o quatro.

QUESTÕES:

1. Qual a língua mais falada na França?

2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais ou diga o primeiro nome de Pierre Trudeau.

3. Você poderia pedir a William Shakespeare para:
(a) construir uma ponte
(b) navegar num oceano
(c) chefiar um exército
(d) redigir uma peça teatral
(e) projetar um metrô

4. Qual a religião do Papa? (Atenção: Marque apenas uma opção...)
(a) Judeu
(b) Católico
(c) Budista
(d) Ateu
(e) Messiânico

5. Conversão métrica: a quantos pés correspondem 0,0 metros?

6. Que horas são quando o ponteiro grande está no 12 e o ponteiro pequeno está no 5?

7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moisés, sabendo que numa das tábuas havia cinco e na outra mais cinco mandamentos?

8. Soletre: Bush, Carter e Clinton
Bush:
Carter:
Clinton:

9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:

(a) ficou contente

(b) a tal morena é que deve saber

(c) não ficou, ela comeu todas

(d) não sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99

(e) tangerinas não podem ser somadas

10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o último deles chamado de George VI (sexto). Diga o nome dos cinco anteriores.

11. De onde a chuva vem?
(a) Mappin
(b) Barra Shopping
(c) Aruba e Cancun
(d) das nuvens no céu
(e) se a chuva não foi a lugar nenhum, como ela "vem"?

12. Você pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert
Einstein?
(a) sim
(b) não

13. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas?

14. De que país é o hino que começa com "Ouviram do Ipiranga as margens plácidas"?

15. Explique o Princípio do Equilíbrio Dinâmico de Le Chatelier ou soletre seu nome em LETRAS MAIÚSCULAS.

16. Onde fica situado o térreo em um prédio de três andares?

17. Onde, nos EUA, são produzidas mais laranjas?
(a) Em Medellin, na Colômbia
(b) Na Flórida
(c) Em Montreal, no Canadá
(d) Em Roma, na Itália
(e) Na Cidade do México

18. Matemática avançada: se você tem três maçãs, quantas maçãs você possui?

19. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisão)?

20. Quando foi fundada a Universidade de São Paulo (aproximadamente)?
(a) A.C. (Antes de Cristo)
(b) D.C. (Depois de Cristo)

Ai, Meu Deus... faltando 18 dias... cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeio de provas para corrigir... devo ter umas 300 redações e amanhã e sexta chegam mais... tenho que entregar as notas fechadas na segunda... Aaaaaaahhh que saudade da época que eu chegava em casa e ia assistir sessão da tarde... por falar nisso... algumas coisas que aprendi assistindo a esse programinha tão legal das tardes da geração anos 80...


1. Treinar na Cobra Kai é para fracassados.
2. Mantenha uma relação estável com sua irmã. Ela pode ser útil no dia que você matar aula.
3. Em ilhas desertas evite frutinhas vermelhas.
4. Jogar sangue de porco na garota mais assustadora da escola talvez não seja um bom negócio.
5. As mãos são mais rápidas que os olhos. Mas tijolo não revida.
6. Sair para dirigir sem carteira de motorista e com o carro escondido do pai não dá certo nem em filme.
7. Tenha muito cuidado ao fazer qualquer pedido para uma maquina dos desejos num parque de diversão.
8. Dor é temporária. Um soco inglês uma arma e tanto.
9. Um mapa do tesouro pode salvar todas as casas da minha rua.
10. Não vale a pena trocar a grana de um telescópio por uma mulher.
11. Tocar O Bife com os pés.
12. As vezes a gente não gosta das pessoas. Mas aos poucos observamos como somos parecidos. E então, se eu mudei, se vocês mudaram, todo mundo pode mudar.
13. Mantenha seu nariz feio. Uma plástica pode acabar com sua carreira.
14. A música é coisa do demônio.
15. Se eu tiver um colar da sorte, ele é da sorte. Dane-se o avião.
16. Virar o boné para trás funciona muitas vezes como um estimulante.
17. O que faz uma viagem no tempo é o capacitor de fluxo.
18. Passar uma tarde com quatro estereótipos diferentes pode ser inspirador. Principalmente com Simple Mind de trilha.
19. Chocolate Sensual foi uma das grandes bandas dos anos 80.
20. Existem extraterrestres na Pedra da Gávea.
21. Uma banana no escapamento faz com que o carro afogue.
22. Um homem é capaz de bater o escanteio e fazer o gol de cabeça. Apenas um homem.
23. Se você quebrar o recorde de alguém no Kumite esse alguém vai tentar quebrar você.
24. Esqueça o trabalho no escritório se você pode ser um rei da praia.
25. Perto de Whoopi Goldberg ,Chico Xavier é, no máximo, um brincalhão de Jogo do Copo.
26. Se você é um asmático, fracassado, impopular e perdedor, não se desespere. Chuck Norris pode mudar a sua vida.
27. Um anão assassinou You've Lost That Lovin' Feelin'.
28. Nunca, NUNCA alimente um Gremlin depois da meia-noite.
29. O Morgan Freeman é um baita diretor de colégio.
30. Tocar Peter Gabriel num toca fitas velho na janela da sua namorada faz milagres.

Outro dia de luta... garganta estourada, perna quebrada, uma mochila cheia de provas para corrigir e um monte de remédios para tomar, e ainda por cima teve mais prova hoje... estava bem irritado pela manhã, quase pulei no pescoço de algum pedago pelo caminho... mas como eu sei que isso dá cadeia tive que me segurar, então pensei em como seria estar na cadeia e o que eu não poderia falar enquanto presidiário... então se um dia você for preso, é melhor você saber dessa listinha de 20 coisas que você não deve falar na cadeia, veja (prometo que assim que melhorar eu volto ao ritmo de postagens normais...):

1 – Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.
2 – CV? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!
3 – Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira mano!
4 – Depois que o Show da sua banda acabar: “Valeu galera! Ano que vem quero ver casa cheia hein!!!”
5 – Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas Medonho é por parte de pai ou por parte de mãe?
6 – Essa cadeia aqui é maaaara!
7 – Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento.. já pensaram nisso?
8 – Acho que tô com febre.. Alguém tem um termômetro ai?
9 – Eu abusei sexualmente de uma menina de 9 anos..
10 – Ah, duvido que você matou mais de 30.
11 – Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?
12 – Porra, estou me sentindo em um zoológico!
13 – Alguém tem fogo?
14 – Rararará! O Flamengo levou de goleada de novo!
15 – Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.
16 – Bom Dia!
17 – Boa Noite…
18 – Seu guarda! Minha comida tá sem sal!!
19 – Esse estilte serve pra quê mano?
20 – Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido…
É amigo, na cadeia o sistema é outro.. É a mesma coisa que brigar com um gambá. Mesmo ganhando, você sai cheirando mal.

Em casa com febre, perna quebrada, vendo o Bope invadir a favela, mas ta tudo certo, carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.... acho que vou na sessão de descarrego da universal... faltam 22 dias...

Faltando 23 dias para minhas férias descubro que terei que voltar a trabalhar no dia 15 de janeiro porque uma escola resolveu isso... simplesmente... e continua a batalha pelas férias dos professores... queremos féeeeeeeeeeerias de verdade!!!!
Hoje foi aquele dia bem legal, camisetas rabiscadas, assina aqui, assina ali, crianças se despedindo chorando.... ownnnn.... mas o interessante que no meio dessa confraternização eu estava dando uma revisão bem relax com alguns alunos sentados no chão, mas que estavam prestando atenção e perguntando. Não é que a coordenadora entrou na sala e mandou meus alunos se levantarem e sentarem nas cadeiras novamente... assédio moral ainda é crime? Bom, como professor não tem direito a nada, continuei dando minha aula normalmente e fui aplaudido ao final dela com a diretora assistindo.
Professores, entendo a função de um pedagogo na escola... com todo respeito aos pedagogos, mas se o pedagogo não estiver dando aula no momento, ele simplesmente não entende de educação. Acredito que seja primordial para ser especialista em educação ser ministro de alguma turma, ou seja, estar em sala de aula no período em que se está como pedago. Se esse profissional não assim estiver, ele é apenas um entendido em administração escolar... Não quero acabar com os pedagogos aqui, respeito aqueles que deixam o professor trabalhar em vez de ficar interferindo no bom andamento de suas aulas. Mais ou menos assim, eu dou aula e você administra (qualquer dia desses eu vou entrar na sala da coordenadora e mexer nas coisas dela como ela mexe nas minhas, bobear desligo até o computador dela com orkut e paciência abertos...) da mesma maneira não acredito em professores que ja deram aula mas não estão mais em sala. As coisas mudaram, os alunos mudam. Tenho somente 12 anos de magistério e se comparasse minha primeira turma com as de hoje veria uma discrepância sem igual. Se eu fosse um especialista que trabalhou 10 anos atrás em sala de aula e hoje estivesse no comando de uma escola eu seria um completo incompetente... se é que não sou... faltam 23 dias...

Atolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaado de provas para corrigir, depois a gente conversa.... faltam 25 dias...

Faltando 32 dias para as minhas férias paro pra pensar no monte de coisas que já fiz... faço isso pois continuo em casa limitado por uma lesão de trabalho... então, na falta do que fazer, eu simplesmente penso... mas aí vem à cabeça todas as coisas que já fiz (idiotices ou não) que tenho certeza que todo mundo já fez também... eis a listinha...

Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido

Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FXDEU!.

Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.

Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz

Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.

Apostar comigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.

Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

Tentar arrotar o alfabeto.

Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

Lamber os dedos sujos de Doritos.

Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

Entrar na farmácia só pra me pesar.

Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém

Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.

Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.

Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.

Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.

Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.

Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"

Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.

Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.

Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.

Ficar sozinho em casa doente ou com a perna quebrada, doido pra sair de casa e ficar procurando alguém pra conversar no msn, orkut, twitter...

Mais um dia no reino da enfermaria (já são quantos dias mesmo?) refém de uma programação televisiva maravilhosa... aproveitando para aprender um monte de coisas... então nesta manhã televisiva reuni algumas coisas que aprendi vendo Chaves e Chapolin.. que mando em Homenagem aos Doutores Daniel e Renato (uma bejunda) e para a Doutora Michele que tiveram a bondade de jantar comigo e com minha namorada ontem... obrigado, Doutores, Amo vocês...

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO A CHAVES:

1. Seria muito melhor ter ido assistir ao filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca de banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da mãe que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vezes que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAPOLIM

1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.

2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.

3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.

4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.

5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.

6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.

7. O Chapolin viajava no tempo.

8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.

9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.

10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.

11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.

12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.

13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.

14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”

15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.

16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.

17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.

18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.

19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.

20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.

21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.

22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.

23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.

24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.

25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.

26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.

27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.

28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.

29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.

30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.

31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.

32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.

33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.

34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.

35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…

36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?

37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.

38. Nunca procure um médico em dia de futebol.

39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.

40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…

41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.

42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.

43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.

44. Dançar mambo com os gêmeos.

45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.

46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.

47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.

48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.

49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.

50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”

Segunda feira com cara de domingo... ainda de molho com o pé roxo e inchado... pra dizer a verdade tá ficando meio verde... se começar a dar bicho eu vou ficar preocupado... acabei de terminar uns testes (queridos alunos minha conta é 206-2, agência 4148 da Suiça Bank in da world, por uma quantia módica esse teste pode chegar em suas mãos) deu um trabalho danado, mas eu tenho certeza que meu alunos vão ter muito mais trabalho... consegui resolver umas duas questões, vou mandar pro Evanildo Bechara pra ver se ele consegue fazer.... enquanto isso vou aproveitar pra corrigir mais provas... no meu provômetro de 2010 eu já ultrapassei fácil as 4000 corrigidas... ah, seu eu ganhesse por prova corrigida... como hoje eu continuo preso graças ao meu pé que não quer colaborar e ficar bom de uma vez, então vou ter que ficar assistindo tv... de novo... então que tal ler as coisas que aprendi assistindo sessão da tarde...

Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vencê-los.

Cachorros sabem falar.

Gatos sabem falar.

Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.

Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.

Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos de corpos e daremos mais valor a cada um.

Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.

Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo)

Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.

Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.

Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.

Um cachorro pode jogar basquete.

Um cachorro pode jogar basquete e baseball.

Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.

Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.

A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.

Loiras são más.

Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.

Chimpanzés sabem andar de Skate.

Chimpanzés sabem jogar hockey.

O Tarzan no desenho não tem a Xita.

Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.

Príncipes africanos são humildes

Chuck Norris é um espírito da floresta

Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.

Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.

Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características:

- Um é gordinho, o outro é um CDF e usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.

Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)

A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.

Os Trapalhões eram os caras!

Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.

Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite.

Caso tenha um, devo ficar de olho no horário de verão.

Mulheres peitudas podem mexer brincos em seus mamilos.

Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.

A historia sem fim tem fim.

Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.

Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.

Se algum valentão um dia quiser me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.

O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.