Fisofolando

1. Acabar com a segunda-feira. Ninguém gosta, ninguém aproveita. O candidato que prometer isso consegue garantir votos até as eleições de 2022.

2. Bolsa desodorante. Porque um ônibus lotado pode ser considerado uma câmara nazista de gás.

3. Fones de ouvido para funkeiros. Lei gravíssima e punida com prisão perpétua.

4. Fim do ar-condicionado nos escritórios. Solução prática para as colegas gostosas irem trabalhar com pouca roupa.

5. Mais finais de semana. Porque um por semana é muito pouco.

6. Fim da calcinha bege. Uma medida que já deveria ter sido tomada pelos governos anteriores.

7. Vale refeição integral. Afinal, quem vai numa zona, também vai pra comer.

8. Cerveja encanada em todas as residências do Brasil. Porque prometer água encanada já é coisa do passado.

9. Incentivar pesquisas científicas para acabar com a dor da depilação. Chega de tortura.

10. Acabar com a crase. Ninguém sabe como usar.

11. Bolsa Viagra. Todo brasileiro terá direito a três broxadas por semana.

12. Proibir as risadas de MSN. “Hashahshahshahshahs”

13. Horário de expediente só começar após às 11h. Lei imediata.

14. Acabar com as cotas universitárias musicais. Principalmente para o sertanejo universitário.

15. Legalizar o pum no elevador.

16. O marido poderá ter uma amante enquanto a mulher estiver na TPM. E revezar entre as duas.

17. Proibir chuva em dias de escova ou chapinha.

18. Dar uma televisão para cada família brasileira. Um controle de natalidade prático e que acaba com essa história de aborto.

19. Bolsa assalto. Já que eles vão levar a bolsa menos, essa já está garantida.

20. Proibir mulher na direção. A mulher terá o direito de ficar ao lado do motorista, apenas na condição de espectadora.

21. Instalação de um bar a cada esquina. Brasileiros não terão que percorrer mais de 100 metros pra encontrar um bar.

22. Bolsa Victor Hugo. Chega de prometer bolsas baratas.

23. Acabar com os programas de domingo. No lugar colocar só as reprises de filmes bacanas dos anos 80.

24. Todas as calças femininas serão suplex.

25. Horário de verão vai começar depois do meio dia. Aliás ele só começa na segunda. Chega com essa história de perder uma hora no domingo.

26. Celulites estarão proibidas em todo o território nacional.

27. Debates políticos só serão transmitidos se modelos desfilarem de biquíni a cada intervalo.

28. Transferir o engarrafamento no trânsito para o bar.

29. Bolsa feira. Com três laranjas pra fazer malabarismo no sinal.

30. E finalmente, contratar o crime organizado para dar um jeito nessa bagunça que tá a política.

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